So keine Ahnung wo ich das hinpacken soll (wir könnten langsam echt mal nen Oh wie putzig oder Nachwuchsfan Thread eröffnen *g*) Aber ich fand das super niedlich. Da überlege ich es mir doch noch mal mit eignen Nachwuchs. Die beste Stelle ist als der Kleene an der Seite beim Fernseher kuckt, und er Meat rausholen will.

Hey, das mit dem rausholen hat bei mir auch noch nie geklappt ! Egal mit wem ich es versucht hab

Zitat:

Ingo schrieb am 29.12.2008 18:58 Uhr: Hey, das mit dem rausholen hat bei mir auch noch nie geklappt ! Egal mit wem ich es versucht hab

dann solltest du vllt die taktik ändern und in den fernseher rein klettern

Das geht nicht (leider) weil mein neuer Fernseher ganz flach ist.
Da müsste ich mir schon nen alten Raduga Fernseher zulegen.
Das war ein russisches Fernsehmodel, was man zu DDR Zeiten hatte (wir auch) da hätte Meat sogar reingepasst *g*.
Die Dinger sind aber gern mal implodiert, und waren besser als jeder Heizstrahler. Ja Ja ich harte schon ne harte Kindheit ;-D

das ist zu geil xD

Ich hät die Bullen gerufen wenn der Spacken bei mir vor der Tür stehen würde Bushido ein weiterer Grund gegen Kinder, gleich nach Tokio Hotel

Zitat:

Ingo schrieb am 03.01.2009 19:37 Uhr: Ich hät die Bullen gerufen wenn der Spacken bei mir vor der Tür stehen würde Bushido ein weiterer Grund gegen Kinder, gleich nach Tokio Hotel

ganz genau!


die beste stelle ist wo manni ihm erzählt das er ihn aus der BRAVO kennt
die ludolfs sind die allergeilsten

Oh man klar Romantik Pur vor allen Dingen das romantische Traumschloss in dem die drei leben! Die würde doch gut dazu passen!
*g*

Der perfekte Tag einer Frau...

08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08:30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft, Croissants und Geschenke öffnen (z. B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt)
09:15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat
13:00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15:00 Mittagsschlaf
16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten
19:30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22:00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
23:00 Schmusen
23:15 In seinen starken Armen einschlafen


... eines Mannes

06:00 Wecker klingelt
06:15 Blow Job
06:30 Grosser, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07:00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07:30 Limousine steht bereit
07:45 Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum Flughafen
08:15 Flug in Privatjet
09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09:45 Golf spielen
11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche "Dom Perignon"
12:15 Blow Job
12:30 Golf spielen
14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whisky)
15:30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17:00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Cameron Diaz
18:45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19:00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
19:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses, saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscréme serviert auf blossen Brüsten
21:00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen: England schlägt Deutschland 0:11
21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Weissbier
23:30 Gute-Nacht-Blow-Job
23:45 Alleine im Bett liegen
23:50 Ein zwölfsekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen


Von der Pubertät bis zur Pension: Stationen im Leben eines Mannes


Bevorzugtes Getränk...

mit 17: Bier
mit 25: Bier
mit 35: Wodka
mit 48: Doppelter Wodka
mit 66: Magenbitter


Häufigster Anmachspruch

mit 17: Meine Eltern sind verreist
mit 25: Meine Freundin ist verreist
mit 35: Meine Frau ist verreist
mit 48: Meine Frau und meine Geliebte sind verreist
mit 66: Meine zweite Frau ist tot


Bevorzugte Sportart

mit 17: Beischlaf
mit 25: Beischlaf
mit 35: Beischlaf
mit 48: Beischlaf
mit 66: Mittagsschlaf


Bevorzugte Droge

mit 17: Ecstasy
mit 25: Hasch
mit 35: Koks
mit 48: Macht
mit 66: Koks, Mercedes 500 SL, Firmenjet


Definition einer guten Nacht

mit 17: Zungenkuss
mit 25: Sie bleibt bis zum Frühstück
mit 35: Sie geht vor der Sportschau
mit 48: Sie hat ihre Kinder zu Hause gelassen
mit 66: Ich habs überlebt


Erregendste Phantasie

mit 17: Dreimal hintereinander
mit 25: Sex im Flugzeug
mit 35: Dreimal hintereinander Sex im Flugzeug
mit 48: Die Firma an die Börse bringen
mit 66: Schweizer Dienstmagd / Nazi-Liebessklave


Haustier

mit 17: Kakerlaken
mit 25: Verkaterte Mitbewohner
mit 35: Irish Setter
mit 48: Kinder aus der ersten Ehe
mit 66: Zivi


Ideales Heiratsalter

mit 17: 25
mit 25: 35
mit 35: 48
mit 48: 66
mit 66: 17


Ideales Rendezvous

mit 17: "Star Wars-Trilogie am Kinotag
mit 25: "Lass uns die Rechnung teilen, bevor wir zu mir gehen"
mit 35: "Ich komm bei dir vorbei"
mit 48: "Du kommst zu mir und kochst was Schönes"
mit 66: "Sex mit seiner Sekretärin im Firmenjet auf dem Weg nach Sylt"


Und da waren dann noch die Lebenstationen einer Frau.
Vom Girlie bis zur Greisin: Stationen im Leben einer Frau


Bevorzugtes Getränk

mit 17: Eierlikör
mit 25: Weisswein
mit 35: Rotwein
mit 48: Dom Perignon
mit 66: Klosterfrau Melissengeist


Häufigste Ausrede

mit 17: Ich muss meine Haare waschen
mit 25: Ich muss meine Haare waschen und eindrehen
mit 35: Ich muss meine Haare färben
mit 48: Francois muss meine Haare färben
mit 66: Francois muss meine Perücke färben


Bevorzugte Sportart

mit 17: Einkaufen
mit 25: Einkaufen
mit 35: Einkaufen
mit 48: Einkaufen
mit 66: Einkaufen


Bevorzugte Droge

mit 17: Einkaufen
mit 25: Einkaufen
mit 35: Einkaufen
mit 48: Einkaufen
mit 66: Einkaufen und Eierlikör


Definition einer guten Nacht

mit 17: Pizzeria
mit 25: Einladung zum Abendessen
mit 35: Ein Diamant
mit 48: Ein grösserer Diamant
mit 66: Allein zu Haus


Erregendste Phantasie

mit 17: Gross, dunkel, attraktiv
mit 25: Gross, dunkel, attraktiv, mit Geld
mit 35: Gross, dunkel, attraktiv, mit Geld und Hirn
mit 48: Ein Mann mit Haaren
mit 66: Ein Mann


Haustier

mit 17: Muschi, die Katze
mit 25: Arbeitsloser Freund und Muschi, die Katze
mit 35: Irish Setter und Muschi II., die Katze
mit 48: Kinder aus seiner ersten Ehe und Muschi III., die Katze
mit 66: Pensionierter Ehemann, der Muschi III., die Katze, ausgestopft


Ideales Heiratsalter

mit 17: 17
mit 25: 25
mit 35: 35
mit 48: 48
mit 66: 66


Ideales Rendezvous

mit 17: Er bietet an, zu zahlen
mit 25: Er zahlt
mit 35: Er macht das Frühstück am nächsten Morgen
mit 48: Er macht das Frühstück für die Kinder am nächsten Morgen
mit 66: Er kann sein Frühstück kauen

Ein Schalker kommt das erste Mal nach
Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn :
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht
er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Er findet eine billige Wohnung – 100 qm, 350 € warm.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung,
hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce
auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit,
aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen,
tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme
sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige
aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern. Einspaltig oder zweispaltig?"
Der Schalker fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!

SEX ENTZUG IM KNAST

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zusuchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und
nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!

Antwortet die Frau:Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

Alleine wohnen – ein Überlebenshandbuch


Alleinewohnen wie mach ich das?

1. Mutter benachrichtigen das man geht. Am besten schriftlich, könnte sonst anstrengend werden.

2. Zuständiges Arbeitsamt benachrichtigen dass man jetzt Hartz IV braucht weil man nämlich nun alleine wohnt.

3. Mit Mutter vereinbaren dass man Wäsche und Geschirr trotzdem noch vorbeibringen darf. (Auf keinen Fall auf „ach so großzügige“ Geschenke wie eine Wasch- oder Spülmaschine eingehen – das ist eine Falle)

4. Lebensnotwendiges besorgen: Bong, Dope, Schokolade.

5. Tür zu. So lange und intensiv wie möglich. Euch geht’s doch eigentlich ganz gut da drin. Und draußen reden bloß wieder alle über dich. Die planen doch was. Ne, ne, ist schon gut so. Tür zu.



Und was macht man dann den ganzen Tag?

Erfahrungen mit anderen professionellen Alleinwohnern zeigen die enorme Bandbreite der möglichen Freizeitbeschäftigungen: Saufen, Kiffen, Fernsehn, Wixen. Klingt super, oder?

Alleinwohnen macht einsam? Kein Problem: es gibt ja: Fernsehen, Dieter die weisse Maus (benötigt allerdings 12-15 Jahre Training an der Flasche), und die Zeugen Jehovas. Für Sportbegeisterte: den Hamster Elvis im Laufrad. Und in der allerletzten Not hilft MuFuTiKüPi – die Tiefkühlpizza als Freundschaftsersatz. Kann toll zuhören und ist anschmiegsamer als jede andere grosse Liebe.


Hilfreiche Tips zur Bewältigung typischer Alleinwohnprobleme:

Statt Abwaschen: Auf die nächste Party warten und gegen Ende der Drogen erzählen irgendwo in den Dreckkrusten sei noch Koks. Falls die nächste Party auf sich warten lässt: „Sogutwiesauber: Die Sprühdose mit Hautfarbe“ falls das gestapelte Geschirr die Dusche verstopft.

Statt Wäschewaschen: Immer heimlich die Klamotten der Sexualpartner anziehen wenn man geht. Stets so gut wie frische Kleidung.

Müll: Statt ständig den Müll runterbringen zu müssen empfiehlt es sich, Bretterstege über die wohnungseigene Wertstoffsammlung zu legen. Bei Auszug einfach Hohlräume mit Beton auffüllen und alles weiss streichen.

Leergut: Leere Flaschen und alleinwohnende Singles – ein untrennbares Team. Damit man nicht ständig Leergut wegbringen muss empfiehlt sich die Ausrede: „Wenn ich mal gross bin will ich mir eine gigantische Bong daraus schmelzen lassen!“

Spätestens wenn ihr kriechen müsst um den Spalt zwischen Müllberg und Türsturz zu durchqueren und euch der Ausgang durch eure gesammelten Drecksocken versperrt wird, empfiehlt sich dann die Suche nach dem nächsten wohnflächenhaltigen Opfer. Dann vielleicht doch mal mit Mitbewohnern. Die räumen ihre Socken wenigstens in den Kühlschrank.

NEEEEEIIIIIN!!!! DAS SCHÖNE BECK'S

Es wäre wesendlich schlimmer wenn es Bitburger gewesen wäre!!


Kr Zimbo

ich habe gerade das hier gefunden. ich krieg mich jetzt kaum noch ein so geil ist das!! selten so heftig weggelacht

Zitat:

Schalke 04 Forum: maaaaan!!!! rauche eure hilfe! hab heute abend noch besuchf von freunden gekreigt. wir haben gesofffen usw.... eltern ja nix gehört , haben ne etage höher geschlafen usw. und so ein scheiß, die haben das klo verstopft! hat zuerst voll spaß gemacht, mit pümpel usw. aber dann dachten wir ist frei, denkste, ist übergelaufenm, dei brühe! haben schon ein wenig gweggewischt, aber das sieht man noch total. Was sollte ich nnun machen? es ist mitt en in der nacht, bin total verzweifelt. wir haben n stück fliese abgebrochen, als wir es repareiren wollten. dann ist der klodekel abgebrochen und der kasten geht nich mehr zu!!!!!! isit zwar nur das gästeklo, aber ich krieg soooooooo nen ärger. vllt flieg ich raus, man man man man man. hat einer n tipp wie ich das reparier? die wachen in ca. 3 stunden auf zu ra beit denk ich. muss das freikreigen und den schaden repareienrn... hilfe leute! hab n foto gemacht, da geht n bild von der situation: man, echt übel. hab mittlerweile mit uhu pattex die fliese angeklebt, das s geht schon . aber was mach ich mit dem klodeckll usw?! scheiße, ich muss retten was zu retten ist, später!

später meldeten sich die eltern zu wort:

Zitat:

Sehr geehrte Damen und Herren, Diese Nachricht richtet sich an die Betreiber dieser Internet-Plattform. Unser Sohn Daniel, hier unter dem Synonym „huuubaaa“ bekannt, sah kein Problem darin, in unserem gemeinsamen Haus Gegenstände mutwillig zu zerstören und uns nicht davon in Kenntnis zu setzen. Erst über Umwege erfuhren wir, dass er stattdessen die Geschichte hier dokumentierte und zur Schau stellte. Wir bitten die Administratoren dieses Forums daher, seinen Account sperren zu lassen, um derartigen Verfehlungen in Zukunft vorzubeugen. Dies ist Teil der Abmachung mit unserem Sohn, der für den Schaden selbst aufkommen musste. Wir danken für Ihr Entgegenkommen und hoffen, Sie in Zukunft nicht weiterhin belästigen zu müssen. Mit freundlichen Grüßen, Familie Ebert

und das schlimme ist, die sind fast alle so drauf. was man da lesen kann ist der hammer. im werder forum gibt es nen eigenen 'best of schalke forum' thread. einfach nur herrlich