Schlaues Kind!!



Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige
Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 EUR!


In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR!


Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 EUR!
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tür.

.................................

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!!!

wie cool!!! ein wahrer geschäftsmann

WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?



KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn
zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes
Recht,50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante
Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen
gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in
den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer
partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen
Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und
Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des
Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine
Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen,
um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die
Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des
Programm-Managementrahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein
diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie
Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der
Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches
Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein
gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das
unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeiten und Umsetzung eines
unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren
Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen
Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die
auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine
konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen
Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu
werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn
"überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn
niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst
die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab
großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen.
Wieviel Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat
die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt
jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt
niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt
gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das
Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur
die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente
verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer
überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast
übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn
bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht es transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

das ist zu geil !!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ELdB4pRoWSY&feature=related

vielleicht hab ich kein humor, aber ich find 'adolf in den mund leg parodien' sowas von unwitzig...

Nun gut, da wir hier ja auch mit schwarzen Humor umgehen können, möchte ich mal einen Songtext einstellen, den ich grad im Netz fand und an die Damen hier (mich eingeschlossen ) die Meat - ähm - anbeten, appelieren...

Der Text ist von einer Band namens Number Nine


DIE SCHÖNE UND DER GREIS

Musik / Text: Enrico Klemm, Sebastian Ostrowski

1)
Sie ist jung und er ist alt.
Sie ist heiß und er ist kalt.
Er ist hässlich, sie ist geil.
Er ist fett und sie ist steil.

Sie ist arm und er ist reich.
Sie ist frisch und er ist bleich.
Er ist faltig, sie ist glatt.
Er nimmt Haftcrem´, sie Make-up.

R)
Wahre Liebe stört das nicht,
denn die beiden lieben sich.
Und ihre Liebe ist so heiß,
so ha, ha heiß.


50 Jahre Unterschied
sind egal wenn man sich liebt.
So wie die Schöne und der Greis.

2)
Sie geht fremd, er geht am Stock.
Sie geht shop´n, er geht zum Doc.
Er ist eklich, sie ist schön.
Er ist prüde, sie obszön.

Sie macht fitness, er macht ins Bett.
Sie ist zickig, er ist nett.
Sie sieht gut aus, er sieht nichts.
Er liebt sie und sie liebt sich.

R)
Wahre Liebe stört das nicht,
Denn die beiden lieben sich.
Und ihre Liebe ist so heiß,
so ha, ha heiß.

50 Jahre Unterschied
sind egal wenn man sich liebt.
So wie die Schöne und der Greis.
So wie die Schöne und der Greis.


Br)
Er ist gestorben, der alte Sack,
als er auf ihr lag, splitter-faser-nackt.
Da hat seine Pumpe einfach schlapp gemacht.
Und um ihn wurde es Nacht.
Und um ihn wurde es Nacht.
Stille und einsame Nacht.

3)
Er ist tot und sie ist reich.
Er verfault und sie verreist.
Er liegt im Sarg, sie liegt am Pool.
Er verrottet, sie bleibt cool.

R)
Wahre Liebe stört das nicht,
denn die beiden liebten sich.
Doch für den Greis war sie zu heiß,
zu ha ha heiß.

50 Mille Unterschied,
war der Grund warum sie blieb.
Denn jeder Fleiß hat seinen Preis.
Wenn Gras drüber gewachsen ist
nimmt sie den Schleier vom Gesicht.
Und angelt sich den nächsten Greis.
Und angelt sich den nächsten Greis.

das ist sooo wahr

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."


Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:

"Sie sind die Besucherin 31.456.012.

Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen."


Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht........

piwo, witze wiederholen ist langweilig

Doppelt hält besser, was piwo???

Kuckst du hier, den hast du schon mal gepostet:

t70432046f004-Forum.html&search=&startid=2

Tatsache... , so´n Scheiß

Seit ich für die Kirche arbeite bekomme ich ständig solche Witze erzählt, diesen hier habe ich von einer lieben Freundin:
Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.

Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"

Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst" "Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"

Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"
P.S Die Besten Witze erzählen übrigens Pfarrer!

sehr gut tanti!!!

ich hier mal was das ich als absolute frechheit empfinde. es kränkt mich zu tiefst und bin dem selbstmord nahe

ich hab mal ne ganz ansehnliche figur gehabt. ich war mal ein guter fußballer und hatte muskeln und einen netten kleinen sixpack. jetzt, 6 jahre später hab ich eher ein kleines 5 liter fässchen und jetzt schrieb mir ein kumpel folgende mail:


DIÄT ???

Du weißt, Du bist dick, wenn ...

... wenn Du ausser Atem gerätst, wenn Du eine Treppe herunter gehst.

... wenn Dein Gesäß zwei verschiedene Postleitzahlen hat.

... wenn das einzige, was Dir in einer Boutique paßt, der Vorhang der Umkleidekabine ist.

... wenn Dein Name in den Nachrichten im direkten Zusammenhang mit einer Hungersnot genannt wird.

... wenn Sally-Fähren Dir einen Job als Ersatztür anbieten.

... wenn Du Dich nicht an den Strand legen kannst, ohne von einer Horde Tierschützer ins Meer gezerrt zu werden.

... wenn Du nur dann in einen Aufzug steigen darfst, wenn Du herunter möchtest.

... wenn Du im Schaufenster die Reflektion eines Ballons entdeckst und dann merkst, daß Du Dich im Fenster spiegelst.

... wenn Dein Hund zu dick ist.

... wenn es auf der Richter-Skala sichtbar wird, wenn Du joggen gehst.

... wenn Deine Füsse verschwinden, sobald Du Deine Hosen öffnest.

... wenn Du sitzend genauso groß bist, wie stehend.

... wenn Deine Badewanne Dehnungsfugen bekommt.

... wenn Du den Flurspiegel seitlich aufhängen mußt.

... wenn Du am Flughafen für Übergepäck zahlen sollst, obwohl Du nur eine Handtasche dabei hast.

... wenn Du den Gürtel enger schnallst und dabei 2 cm größer wirst.

... wenn Du zweimal gehen mußt, wenn Du durch eine Drehtür möchtest.

... wenn Du Seiten wie diese hier liest! ;-)


FRECHHEIT oder?

Aha! Und woran merkst Du das Du zu dünn bist?
Antwort: Wenn an einem Teich nicht Du die Enten fütterst, sondern sie Dich füttern.
oder: Wenn Du so leicht bist das Du in Milch schwimmst.