7 gründe warum "Winnie Pooh" ein drogenverherrlichender film ist:

1. der esel: ist alles egal, total langsam und unmotiviert = KIFFER

2.das ferkelchen: hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn = PILZE

3. der hase: will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die riesen nase = KOKSER

4. der tiger: kann nicht still stehen, springt und hüpft durch die gegend ohne müde zu werden = ECSTASY

5. christopher robin: kann mit tieren rede = LSD

6. winnie pooh: steht auf süsses, seine tagträume und seine fantasie reichen ins Grenzenlose = OPIUM

7. und zu guter letzt die eule: sie hilft immer wenn jemand "probleme" hat = DER DEALER


denkt mal drüber nach....

Hihihi!




Der Tag eines Pechvogels

08.00 Wecker schellt, wollte auf ihn drauf
hauen damit er ausgeht, hab ausversehen
den Kaktus getroffen.
08.15 Aufgestanden, mit dem Kopf zuerst!
08.30 Beim Pinkeln ausgerutscht und Kopf
eingeschlagen, bewusstlos.
09.30 Vom Badezimmerboden aufgestanden,
geduscht, leider verbrüht.
09.45 Beim rasieren Lippe eingeschnitten,
neues weißes Handtuch versaut beim
Blutung stillen.
10.00 Frühstück: Milch schlecht, Kabel an
Kaffeemaschine defekt, Stromschlag,
bewusstlos.
10.30 Von Küchenboden aufgestanden,
entdeckt das an meinem Hemd ein Knopf
abgegangen ist, beim annähen leider auch
den Knopf an den Bauch angenäht.
11.00 Obligatorischer Besuch in der
Notaufnahme, Platzwunde am Kopf nähen,
Lippe pflastern, Herzfrequenz messen, Knopf
von Bauch lösen lassen. Tetanusspritze
bekommen, leider mit falschem Inhalt,
wiederbelebt worden.
12.00 Auf dem Weg zur Arbeit in
Verkehrskontrolle geraten, leider mit
Massenmörder verwechselt worden, hat sich
aber schnell geklärt, nachdem ich brutal
verprügelt wurde.
12.45 Endlich Arbeitsplatz erreicht, drei
Stunden zu spät, Kündigung.
13.00 Auto gestartet, explodiert, mit
Mafiaboss verwechselt worden, bin zu Glück
aus dem Auto geschleudert worden, auf die
angrenzende Hauptverkehrsstraße, knapp
einem Kleinbus ausgewichen, dafür von LKW
erwischt worden.
14.00 Notaufnahme, die haben sich schon
gefragt wo ich bleibe, leider Patientenblatt
verwechselt worden, Bein konnte aber
wieder angenäht werde.
16.00 Endlich zu Hause, Schlüssel verloren,
ist aber nicht so schlimm, Einbrecher hatten
eh die Wohnungstür ausgehebelt.
17.00 Wohnung aufgeräumt Tür wieder
eingehangen, da schellt es, wieder
verwechselt worden, mit meinem Nachbarn,
von Berufsschlägern.
18.00 Notaufnahme, Arm eingegipst,
festgestellt, dass die Sanitäter mich im
Krankenwagen ausgeraubt hatten, sogar die
Goldfüllungen aus den Zähnen sind weg.
19.00 Krankenhaus verlassen, kein Geld für
ein Taxi, nach Hause gelaufen unterwegs
Überfallen worden, da ich nichts mehr hatte,
haben sie mir die Kleidung geklaut.
20.00 In Unterhose nach Hause gekommen,
ins Bett gelegt und Gott gedankt, dass ich
den Tag überlebt habe.

einfach nur zu geil



Homer und die Schweinefabrik - MyVideo




USA!! USA!! - MyVideo

Ist das nicht geil. Nicht so gut wie Meat , aber sehr bemerkenswert!!! Ich finde den Typen cool.

Nicht das irgendwelche Gerüchte aufkommen, DAS HING NICHT AN MEINER HAUSTÜR!!!!!
(Außerdem wohne ich im 5. Stock.)

.....dunkle Haare hast du auch nicht! Also!?

*muhahaha* ich hau mich weg

entweder hat das ein mann geschrieben der neidisch ist weil seine frau unrasierte genitalien hat, oder eine frau die neidisch ist das keiner sie im stehen am fenster begattet.

Noch was zum gleichen Thema (Nein ich hab auch keinen der Briefe geschrieben)

Ich kenne den zwar schon, aber der ist trotzdem immer wieder geil...:-)

der letzten rate ich zu batterien

Zitat:

spiegel.de Dunkle Haare, sanfte Augen, charmantes Lächeln: ein bisschen ähnelt Werder Bremens Fußballstar Diego dem Sänger Marc Terenzi. Mit dessen Noch-Frau Sarah Connor soll der Sportler nun eine Affäre haben - behauptet eine Bremer Zeitung. Bremen - Sängerin Sarah Connor und der Fußballstar Diego sollen ein Liebespaar sein, berichtet die Bremer Zeitung "Weser-Report". Angeblich hätten die beiden schon mehrere Nächte miteinander verbracht, will das Blatt wissen. Ja, es stimmt, die beiden haben eine Affäre", zitiert der "Weser-Report" einen angeblichen Vertrauten des brasilianischen Fußballers. Den Namen des Vertrauten nennt die Zeitung freilich nicht. Der Fußballer war für eine Stellungnahme zu der abenteuerlichen Geschichte für SPIEGEL ONLINE nicht zu erreichen. Laut "Weser-Report" seien Connor und Diego auch auf dem Bremer "Freimarkt" gesehen worden. Außerdem hätten die beiden mehrmals gemeinsam das Bremer Lokal "Bolero" besucht. Angeblich seien sie dort vergangenen Mittwoch zuletzt beobachtet worden. "Die beiden sahen sehr intim und glücklich aus", zitiert der "Weser-Report" einen Augenzeugen.

ich finds einfach zu geil. sowas dummes hab ich schon lange nicht mehr gelesen

Zitat:

Denyo schrieb am 14.11.2008 23:58 Uhr: Zitat: spiegel.de Dunkle Haare, sanfte Augen, charmantes Lächeln: ein bisschen ähnelt Werder Bremens Fußballstar Diego dem Sänger Marc Terenzi. Mit dessen Noch-Frau Sarah Connor soll der Sportler nun eine Affäre haben - behauptet eine Bremer Zeitung. Bremen - Sängerin Sarah Connor und der Fußballstar Diego sollen ein Liebespaar sein, berichtet die Bremer Zeitung "Weser-Report". Angeblich hätten die beiden schon mehrere Nächte miteinander verbracht, will das Blatt wissen. Ja, es stimmt, die beiden haben eine Affäre", zitiert der "Weser-Report" einen angeblichen Vertrauten des brasilianischen Fußballers. Den Namen des Vertrauten nennt die Zeitung freilich nicht. Der Fußballer war für eine Stellungnahme zu der abenteuerlichen Geschichte für SPIEGEL ONLINE nicht zu erreichen. Laut "Weser-Report" seien Connor und Diego auch auf dem Bremer "Freimarkt" gesehen worden. Außerdem hätten die beiden mehrmals gemeinsam das Bremer Lokal "Bolero" besucht. Angeblich seien sie dort vergangenen Mittwoch zuletzt beobachtet worden. "Die beiden sahen sehr intim und glücklich aus", zitiert der "Weser-Report" einen Augenzeugen. ich finds einfach zu geil. sowas dummes hab ich schon lange nicht mehr gelesen

Mir persönlich stellt sich hierbei die Frage, wer von beiden mehr an Geschmacksverirrung leidet!!! Aber vermutlich eher Frau Connor - denn allen Ernstes - marc Irgendwer ist ja nicht grad ein Bild von einem Mann...

ich hab hier mal einen super geilen ICQ verlauf von mir in dem 5 personen, die sich nicht untereinander abgesprochen haben, fast das gleiche zum start der 2. halbzeit deutschland - england geschrieben haben

(21:59:41) Tobi: Mmh, daß Elend geht weiter
(21:59:58) Markus: So, dat elend geht weida
(22:00:01) Matze: die elendige scheiße geht weiter...
(22:00:02) Matze: und weiter geht das elend
(22:00:39) Franky: Oh mann, das Elend läuft ja schon wieder


nachtrag: das spiel endete 2:1 für die tommy's und war wirklich elendig

Ich hab schon lange nicht mehr geheult vor lachen - aber Danke meiner lebhaften Fantasie kam DAS hier zu gut...


Weihnachtskuchen

Man nehme:



1 Tasse Wasser

1 Tasse Zucker

1 Tasse Mehl

1 Tasse braunen Zucker

4 große Eier

1 Stück weiche Butter

2 Tassen getrocknete Früchte

1 Teel. Backpulver

1 Teel. Salz

1 Hand voll Nüsse

1 Zitrone

1 Liter guten Whisky





Zubereitung



1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen seine Qualität!

2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand!

3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist.

4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus!

5. Wiederholen Sie diesen Vorgang!

6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in die Rührschüssel die Butter flaumig weich!

7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.

8. Mixen Sie den Schalter aus!

9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssen. Hau’n Sie die schrumpligen Früchte mit rein!

10. Malten Sie den Schixer aus!

11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen’s des mit ´nem Traubenschier!

12. Hüberprüfen Sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz…

13. Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken Sie die Nüsse aus!

14. Fügen Sie eine Tasse hinzu, Zucker, alles was auch immer…

15. Fetten Sie den Ofen ein! Drehen Sie ihn um 360°. Schlagen Sie auf den Mehixler, bis er ausgeht!

16. Werfen Sie die Rührschüssen aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.

17. Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen.

Wenn Ihr mal keine Ahnung habt, was Ihr machen sollt, vertreibt Euch doch hier ein wenig die Zeit :

http://www.ferryhalim.com/orisinal/g3/bells.htm